就是忽然很憋屈。可能在自己亲生父母心里,我就已经逐渐变成了那个嚣张,任性,没有人情味不知道感恩的孩子。可能在他们心里所有的东西坏了都是我不珍惜。可是我哪里不珍惜了。席子我每天都拉,可是第二天就掉了好大一段到地上。我每晚都做噩梦,翻来翻去,梦里好心塞好心塞,然后醒了就鬼压床。晚上的美梦特别假,特别少,噩梦却无比真实。宛如昨晚梦里疼痛的无名指,真实的触发了一个点的疼痛,延伸至现实。我不知道自己哪里做错了,又觉得像我这样的烂人,处处都是错。阿喵说,你的梦都好悲观。何止悲观呢,简直是难过到绝望。我也不知道为什么爱上熬夜。大概因为夜晚最是安静,只有我一个人的全世界。我放肆我野蛮,我怎样都可以。白天好吵啊,每个人都是火药桶,不停的吵架吵架。我每说一句话都好容易不耐烦,其实大概心底每说一句话都想哭。可是我哭不出来。就是人生总有时时刻刻觉得特别挫败。自己最爱的父母,望着自己的那个眼神,仿佛在说,也就是我们爱你,无条件的包容你。仿佛是无比的失望。我就常常想,自己真的已经差到了这个地步吗。需要世界上最亲最爱的两个人以这样的目光这样无奈而又失望的眼神望着我。每一眼都像是在叹气。

我毕生的愿望,就是带着爸妈过上好日子,也只是为了小时候我妈的一句话。从此以出国为奋斗目标。有时想我这个人真的是蠢的可以执着的可以。大概也只是自己的顾影自怜。一厢情愿。可是我真的真的真的好爱他们。我无数次想着等到他们归去,我也就去自杀好了。因为反正我的任务也完成了,我的留恋也没有了。可是啊。在我最爱的人的心里,自己竟然已经是变得那么差劲。

真的是没办法的事情。

我真的真的想努力做好的,可是我真的没有办法尽善尽美。我真的真的真的想当个乖孩子。当个好孩子。可是可是,在你们心里我都已经变得那么乖张。我没有办法和你们倾诉,已经没有办法了。我以前什么都会和你们说的。

究竟是哪一步,哪一步做错了呢。

从什么时候开始,变成了现在这个样子。

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