真的不喜欢玩游戏,可是为了努力忍住不找你努力做到“不主动”,玩了一整天游戏,拉着朋友从起床到深夜。只是为了想你的时候哪怕可以忍住不找你。或者起码找的少一点。从以前开始每次看到好笑的段子就习惯截图或者收藏想发给你看,一开始只是为了追你的时候找话题后来已经成了习惯。那么多那么多截图后来忍住少找你一点隔几天又默默地删掉。我真的不懂聊天只是看你以前会给我发段子我也渐渐习惯给你发段子。以前你会问我你在干嘛所以有段时间我也习惯了问你你在干嘛。可是同样的问题你却会有压力。可是我会觉得很欣喜。大概因为只要是你说的话无论什么我都会觉得新鲜。
以前你爱给我发冷兔,于是我也偷偷关注了冷兔,可是自从你知道我关注了冷兔之后就再也没给我发过冷兔了。其实我很晚才睡,因为睡不着。可是因为想和你说晚安每天都会十二点左右给你发晚安。然后也逼自己听你话早早的合眼去睡觉。我问你很难过的时候你会怎么办你说打游戏和花钱。于是从此我在家在学校每天拉着我妈和各种人看剧玩不好玩的游戏。哪怕自己一个人在家在客厅边看猫和老鼠边哭。
这些我都只是想要一个人承担不去打扰你,努力不去找你。
我时常想即使我每天都很经常找你说话,见你,那么这些时光换算成小时是多少小时。
其实你并没有哪里做的不好,你只是不爱说话而已。只是啊,你曾经可以做得很好,曾经可以肆意开玩笑,卖萌发表情。我想看着你笑啊!好想好想,看着你对我笑。
有些话,最终写了还是默默设为私密。毕竟说过难过的时候不找你,但是其实,除了你,我还有什么可难过的大事。
你曾写为什么喜欢你就不能放过你。我也很努力很努力放过你啊,可是为什么不能呢?
哪有为什么,因为爱你啊。
每次聊天,我看到你发超过一行字,就很开心。特别开心。看到你发表情,就特别开心。看到你发哈哈哈哈哈,就特别开心。看到你发图片或链接,简直开心得不得了。
可是看到每天的聊天记录变得一页不到,一方面觉得有成就感,因为做到一点了。
另一方面真的难过得想哭。
哭哭哭,一天到晚都哭。我也想给你看到一个笑着的我啊。只是我一直在等,等你哪怕主动找我。
“因为你说我自己回来找你的”我便一直等。
其余的一切都不算什么。

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